[퇴사] 30대 중반, 퇴사를 하기까지.

취업은 점점 더 어려워지고 있지만, 퇴사율은 높아지고 있는 모순적인 상황이다.

나 또한 이러한 사회의 흐름에 편승을 하였는지,
혹은 지금껏 발견하지 못했던 나의 솔직한 욕망을 실현 하였는지,
또는 많은 고민 끝에 이제서야 나 자신에게 올바른 결단을 내렸는지,
아니면 전부 다 해당되는지.. 모르겠지만, 생애 첫 '퇴사'를 하고자 마음을 먹었다.

나의 퇴사의 이유는,

1. '나' 라는 존재가 희미해져 감을 느끼고 있음
2. 회사업무에서 책임감 이상의 열의가 없을때 한계를 느낌
3. 끝없이 반복되는 시지프스의 삶이 괴로웠음

대부분의 직장인이 다를바 없다고 생각한다. 나 보다는 의사결정권자의 의중을 정확히 파악하여 보고 하는데 신경을 써야 하며, 치열한 경쟁속에서 성과를 창출해야 한다는 압박에 놓이게 되며, 업무는 시지프스의 형별과도 같이 끝없이 반복된다.

회사안에서는 무엇을 하고 싶어서 그만두겠다 라는 이야기로 포장을 하였으나, 보다 근본적인 이유는 버티는 삶에 대한 탈출욕구 이었다.

그럼에도 불구하고 퇴사를 하기까지 많은 내적갈등 들이 있었다.

1. 내 스스로에 대한 의심이 끊임 없이 들었다. 단순한 도피일까 ?
2. 회사의 후광이 없어지는 순간 나는 초라해지지 않을까 ?

그렇지만, 회사안에서 내적동기 없이 이상태로 계속 머물러 있다가는 나중에 죽어 관속에 들어갈때 눈감지 못할(Feat. 후회)같은 문제의식이 무엇보다 강하게 나를 몰아 쳤다.

일반적인 퇴사의 정석은 '회사안에 머무르며 무엇을 할지 꼼꼼히 계획을 세워 실패확률을 줄여라' 일것 이다. 나 또한 이러한 정석에 나를 억지로 맞추고자 했었으나 나에게 적합하진 않았었던것 같다.

" 나라는 존재에 대해 끊임 없이 공부하고 알아가며 내가 옳다고 믿는 방식으로 

삶을 적극적으로 살아가는 행복을 느끼고 싶었다. "

진정한 의미에서는 처음 이었던것 같다. 누군가의 가족, 친구, 사회 구성원으로 부터 벗어나 자신에게 솔직하고, 진실하게 살아보고 싶은 욕망. 그 욕망의 첫걸음은 나의 마지막 퇴근하는 길로 부터 시작 되었으며, 아직도 문득문득 꿈만 같이 느껴진다.

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많은 직장인들이 저와 같은 고민을 느끼겠지만, 저와 같이 나 자신만을 고려한 결정을 할수 있는 상황에 있는 분들은 많지 않을것 같습니다. 오히려 누군가를 위해 희생이라는 고귀한 가치를 실현해 나가고 있는 분들을 보면 존경 스럽습니다.

무엇보다 퇴사를 하면 행복할것 이라는 막연한 기대와, 퇴사를 하는 행위자체가 마냥 용기 있는자로 내세우는 무분별한 분위기를 저는 매우 경계 했습니다. 중요한건 직장 생활 '안'이냐 '밖'인지 보다는, 내 자신이 원하는것을 어디에서 실현 가능할지라고 생각 합니다. 물론 해당 질문에 대한 답을 알기란 쉽지 않을것입니다. 저 또한 글로 정리될만큼 또렷히 모르겠으나, 단지 스스로에게 질문을 끊임없이 하고 있으며 문득 희미한 직관이 답을 주기도 하는것 같습니다.

자신이 어떤사람이고 무엇을 원하는지 조금 더 알아갈때 직장 안에서든 밖에서든 조금 더 행복 할수 있을 않을까요.

저는 '자유'라는 가치가 나와 어울리며 많은 행복을 느끼게 해준다고 생각하여 직장 밖을 탐험해 보기로 하였습니다. 여러분들은 어떨때 행복하다고 생각 하시나요 ?

[프롤로그] 한번쯤은 무모하게 살아보기로 했습니다.

" 8년 9개월의 직장생활 "

'나는 할수 있다. 해내고야 만다!' 대학졸업 이후 국가지원 취업연수원에서 정신훈련(?) 받으며 목이 터져라 외쳤던 말입니다.

말이 씨가 되었는지 운이 좋게도 많은 사람들에게 잘 알려진 회사에 입사를 할수 있었고, 매서운 겨울날씨를 가지고 있는 파주에서 신입의 분간없는 열의는 조직생활의 매끄러운 톱니바뀌로 벼려지게 됩니다.

이후에 직무에 대한 고민의 결과 운이 좋게 사내에서 부서 이동을 할수 있었고, 거기에서 일 잘하고 능력있는 팀 동료들을 가까이 보면서 저 또한 그리 되고 싶은 욕망이 있었습니다.

" 첫번째 퇴사 "

주어진 일이지만 나름의 가치관을 담아 진심으로 업무와 사람을 대하려 했습니다. 그렇지만 어느날 문득 회사가 원하는 틀에 억지로 내 자신을 꾸겨 넣으며 낑낑 대는 나를 직면 했을때 퇴사를 해야 겠다고 결심 했습니다. 

물론 한방에 쿨하게 퇴사하진 못했습니다. 손에 쥐고 있는것을 놓기가 두려웠으며, 내 자신에 대한 확신도 부족하여 수없이도 흔들렸습니다.
그럼에도 많은 우여곡절 끝에 인생의 첫번째 퇴사를 하게 되었습니다.

" 무모한 삶의 시작 "

모든 사고의 시작은 문제의식에 있다죠. 직장 생활에 확신이 없는 상황에서 마냥 버티는것은 저에게 심각한 문제 였고, 그렇다고 회사를 다니면서 계획을 세우기에는 저의 사고와 시야가 너무 좁아져 있었습니다. 
'Simple is best'
단순하게 생각 했습니다. 사회적 시선, 돈벌이 고민 없이 딱 1년은 순수하게 하고 싶은것을 해보자.

그래서 전 퇴사를 하고, 6개월간 스코틀랜드 에딘버러에서 단기 정착하여 문화,예술 페스티벌도 즐기고, 이후 5개월은 유럽-아프리카-남미-북미를 거치는 여행을 할것 입니다. 

평범한 직장인이면 누구나 다 꿈꾸지만, 무모하다 라고 생각하는 삶을 자유의지로 적극적으로 살아 내보려 합니다. 그러한 과정들을 다양한 방법(영상, 사진, 글 등)을 통하여 표현해 보겠습니다. 물론 저는 작가도 아니고 예술적이 감각이 있지도 않은 평범한 사람 입니다. 그렇지만 해보고 싶다, 해보면 재미있을것 같다 라는 유희적 동기에서 오는 모든것 들을 실현 해보고 싶습니다. 

누군가는 저를 보며 대리만족을, 또 다른 누군가에는 걱정 스러운 사람으로, 어떤사람 에게는 수많은 욜로(YOLO)족 중 하나로... 저를 바라보는 시선과 생각들은 다양할것 입니다. 이 모든 생각과 의견들을 오픈된 이곳에서 듣고 제 삶에 적용해보면 어떨까 상상해 봅니다. 부족한 부분은 이블로그를 보시는 모든분들께서 조언을 주시면 저와 같이 배우고 다양한것들 느끼며 이 블로그를 만들어 나갔으면 좋겠습니다.

그동안 블로그나 SNS를 거의 하지 않아서, 첫번째 프롤로그를 쓰기까지 너무 어색하고 시간이 오래 걸렸습니다. 
아직도 믿기지 않지만 이제 곧 출국 이네요...
도착해서 보다 자세하게 퇴사에 대한 생각과 느낌, 그리고 이후 제삶의 여정에 대해서 업데이트 하도록 하겠습니다.

이 여행의 과정에서 살아가며 한번쯤은 시도 해보고 싶은 많은것들을 상상하며 계획하여 해보려 합니다.
만약 여러분들 이라면 무엇을 하고 싶으시나요 ?